REFLETINDO SOBRE 2006 E ESPERANDO 2007

Esqueça toda a minha choradeira aqui, reclamando e me lamentando por um monte de coisas que, no fundo no fundo, não são tão importantes assim.

Pode ser que este seja o meu ultimo post do ano, outro só eu mude de idéia, ou seja, pode acontecer a qualquer momento.

O ano de 2006 foi um ano cheio de coisas boas. Sim, boas! Veja ai uma listagem apenas das coisas boas que ocorreram e eu me lembro:

• Foi o ano em que eu comecei a ganhar mais fluência em inglês.
• Foi o ano em que eu consegui chegar ao cume do Pico dos Marins em uma viajem maravilhosa.
• Foi o ano em que marquei a data do meu casamento depois de 3 anos de noivado.
• Foi o ano em que eu descobri que finalmente vou ser titio!
• Foi o ano em que eu consegui realizar meus melhores projetos de trabalho.
• Foi o ano em que fiz mais vídeos no meu canal no Youtube.
• http://www.youtube.com/monkeyseye
• Foi o ano em que eu menos tive problemas familiares em muitos (isso sim é uma vitória)!!!
• Foi o ano em que eu fiz uma cirurgia e tudo ocorreu bem (fora os quilos adquiridos no repouso).
• Foi o ano em que eu comecei a planejar com mais afinco como será o meu apartamento e meu casamento.
• Foi o ano em que eu mais tive coisas para pagar e aonde graças a Deus eu não fiquei no vermelho (ano que vem vai ter muito mais, então continuo esperando no Senhor que ele me mantenha trabalhando, recebendo e sabendo administrar os recursos).
• Foi o ano em que a Cris ficou doente, mas melhorou.
• Foi o ano em que meu pai mudou de emprego e deu tudo certo (afinal ele está para se aposentar).
• Foi o ano em que eu consegui me livrar da droga do Speedy e consegui contratar o Virtua!
• Foi o ano em que eu assumi comigo mesmo de cumprir (a longa data) um dos meus sonhos mais antigos e verdadeiros: ir morar no Canadá. Tenho como meta estar lá daqui a 5 anos (então, em 2012).
• Fora tantas outras coisas boas que aconteceram que eu não me lembro ou pior, que eu não identifico.
• Tudo isso, eu tenho certeza absoluta, provêm unicamente de Deus. Você pode dizer que é a vida, é o acaso, é boa sorte ou o escambau. Eu SEI que veio de Deus e pronto! Inclusive sei que vieram de Deus até mesmo algumas coisas que considerei como ruins, mas que tiveram seus motivos para acontecer.

E por tudo isso e muito mais reconheço que Deus é santo, maravilhoso e pai. Porque mesmo eu estando tão afastado, não tendo ido a cultos, nem lido a bíblia, nem orado, nem buscado ardentemente sua vontade, Ele me supre e me protege. Não só a mim, mas a toda a minha família. O Senhor nos abençoa a todos com um ano tão maravilhoso apesar de tantas dificuldades.

Em 2007 as coisas parecem seguir tão boas ou até melhores do que em 2006! Meu sobrinho vai nascer (eu tenho certeza que é menino). Meu outro irmão vai casar. EU vou casar (graças a Deus!). Meu pai vai se aposentar numa boa! Vou fazer meu próprio site! A Cris vai parar de dar aulas a noite e eu vou conseguir emplacar outros filmes meus... se bem que este último é mera suposição.

Um feliz natal e um ano novo de muita alegria, paz e sucesso em suas realizações!

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THE NEW ONE

Como disse antes, aquele estado passou. Sempre passa. As vezes demora um pouco mais, as vezes um pouco menos, mas sempre passa. Semana passada foi corrida. Muitas coisas para fazer, mas que foram feitas de uma forma ou de outra. E agora, diante de mim, estende-se 2 semanas. Duas semanas até minhas férias, que de férias mesmo terá apenas o dinheiro, já que vou trabalhar em casa. Pelo menos vou dormir um pouco mais...

Dentre as coisas que eu fiz semana passada, a mais chata foi minha consulta ao oftalmologista. Eu estou com uma mosca volante (mancha na retina que parece um mosquito voando diante do meu olho) e fui lá ver se era algo mais sério.

Descobri o que pode ser um glaucoma e isso é um pouco assustador. De qualquer forma a médica me disse para ficar tranquilo e voltar em janeiro para uma nova tirada de pressão ocular. Se for o caso o negócio está bem no início segundo ela, e é totalmente controlável. Não corro o risco de ficar cego, mas puxa vida, não deixa de ser desagradável.

Por fim: percebeu que faz tempo que não falo de meu estado espiritual? Continuo naquele lugar comum de tantas pessoas, mas do qual desejo fugir: o marasmo. Ontem de manhã acho que ouvi Deus me chamando, usando justamente a boca de uma pessoa de quem eu julgava não gostar muito. Estas coisas é que são fenomenais e incompreensíveis para o ser humano. Deus nos busca a todo instante, nunca desiste de nós, está sempre disposto a perdoar. Como posso ser tão miserável e continuar a negar com minhas atitudes este amor tão imenso e sobrenatural?

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THE STRANGE TRIGGER

Pois é, ontem de novo o gatilho disparou sem aviso, e agora estou deprimido de novo e sem um motivo muito claro do porque. Lendo por ai, vi que este gatilho em questão pode ser disparado tanto por coisas ruins como por coisas boas. Sendo assim, pode ser disparado por qualquer coisa, dependendo do conceito pessoal de "ruim" e "bom".

Muito legal, hein!? Isso significa que qualquer mudança brusca de humor é um risco. Isso é ótimo, ainda mais em um mundo aonde a vida das pessoas é tão "estável"... como se não passássemos por torrentes de emoções da hora que acordamos à hora que dormimos.

Sabe, não da vontade de fazer nada. É como estar com sono e cansado sem poder dormir, como que com um nó na boca do estômago ou como a sensação de que estou em um buraco fundo de onde não posso sair. É mais como um sentimento de impotência diante da vida, sabe? Um sentimento muito ruim de incapacidade. Como falam, o contrário da depressão não é a felicidade, mas sim a vitalidade. Estar deprimido é como morrer um pouco a cada instante. Como jogar xadrez sabendo que você vai perder, não importa o que faça.

OK, até admito que estou sob muita pressão ultimamente. Casamento a vista, grana apertada, obrigações a serem cumpridas, responsabilidades que a vida se encarrega de jogar nas nossas costas sem nos perguntar se as queremos... as vezes sinto que tenho que ser adulto por dois. Em dobro... como se uma vez só já não bastasse.

Já tive isso diversas vezes. Momentos de depresão são comuns a todos e todos estes momentos pelos quais passei nos ultimos anos (sem motivos aparentes) passaram em um tempo próximo a uma semana. Agora não vai ser diferente, tenho certeza. Daqui a uma semana estarei bem de novo, mas que essa mudança nas soluções químicas em meu cérebro enche o saco, enche...

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HEROES

THE PRESTIGE é bem legal, com um final daqueles do tipo "não acredito que era isso". Dei sorte, porque peguei a sessão das 20h30m e admiravelmente a sala estava relativamente vazia, com as pessoas que ali estavam colaborando, assistindo o filme numa boa sem fazer barulho ou ficar conversando.

Outra grata surpresa que tive neste final de semana foi o de conhecer uma série muito bacana que ainda está no começo lá nos EUA. Chama-se HEROES, e é uma história sobre pessoas que de uma hora para outra descobrem-se dotadas de super poderes, como nos quadrinhos, e de como elas lidam com essas situações fantásticas. Sei que a premissa parece estúpida, mas acredite em mim quando eu te digo que a coisa toda é feita de maneira muito bem elaborada, sem recorrer a chavões dos quadrinhos. Assisti a todos os 7 capitulos que foram lançados até agora, e concordo quando dizem que no momento a única série que pode fazer frente a LOST é HEROES. De fato muito boa. Recomendo muito!

Mas comigo nem tudo são flores, não é meu chapa? Este final de semana foi mais um daqueles em que as coisas correram bem, em paz, graças a Deus. Mas há alguma coisa que me deixa desconfortável ultimamente, inquieto e apreensivo. Para ser sincero eu não sei do que estou falando, mas sei que tenho me sentido como que deslocado e com a sensação de que algo não está certo. Não sei é comigo, com o mundo ou com ambos.

Acho que tudo se deve ao fato de que eu não levo a vida que eu gostaria de levar. Não sou quem queria ser, e as vezes a gente fica meio frustrado com isso, sabe? Alguém pode até dizer que isso se deve a uma mente de caráter fraco, o que não vou negar. Infantil talvez. Adultos deveriam saber lidar com frustrações, não? De certa forma eu até lido bem com boa parte das frustrações pelas quais passo, mas é complicado quando você se olha no espelho e vê outra imagem diferente daquela que projetava antigamente.

Queria não ter uma mente tão fantasiosa. As pessoas que me conhecem me julgam criativo, mas ultimamente eu tenho me julgado um tanto quanto estúpido. Esta criatividade deve na verdade fazer com que as pessoas nunca me levem a sério de fato, mesmo me considerando alguém inteligente, capaz e interessante.

Eu sou nerd estranho que gostaria de ser um personagem de histórias em quadrinhos ao invés de ser quem é de fato.

Queria que algo de fantástico (fantásticamente bom, é claro) acontecesse em minha vida, como nos livros, filmes e histórias em quadrinhos. Mas essa coisa já aconteceu, mas pelo visto não da maneira que eu considero fantástica. Cristo me salvou e nada no mundo deveria ser mais fantástico do que isso. Então o que eu tenho, no fundo, é uma imensa deturpação de valores? Acho que nem precisa me responder...

Por fim, a Cris parece se sentir bem na Batista Memorial do Centenário (http://www.igrejabatistamemorial.com.br). Eu ainda estou naquela fase do "tanto faz". Não sei ainda se é lá que vamos congregar a partir de agora, mas definitivamente me sinto muito melhor lá do que na Bola de Neve Church, que é animada e tal, mas que não é a minha praia não.

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NO CINEMA EM 2007

Em 2007 não vai ter para ninguém. "SPIDER-MAN 3" e "300" serão os filmes do ano, pelo menos para mim isso já é uma realidade. Esse é o novo trailler do Spider Man 3, que estréia em Maio (como sempre) de 2007. Simplesmente demais! Não canso de ver!

Quem conhece a história do Homem-Aranha dos quadrinhos, principalmente o arco que vem depois das Guerras Secretas (aonde aparece o Simbionte e termina com Brock se fundindo a ele, criando o Venom) vai chapar ao ver cenas clássicas, como Peter tentando se livrar do Simbionte na torre de uma igreja enquanto os sinos dobram. Se você não sabe porque ele tinha que estar na torre do sino, não vou contar, porque vai estragar a surpresa.

Já 300 eu espero paciêntemente pelo trailler.

E se tudo der certo, este final de semana eu vejo ao THE PRESTIGE (O Grande Truque). Provavelmente este deve ser um dos ultimos filmes bacanas do ano para ver no cinema, então não quero perder.

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RESOLVENDO DAR OUVIDOS

Se tem uma coisa que muitas pessoas NÃO imputam a mim é ser emotivo. Estou mais para o lado do racionalismo do que qualquer coisa. Qualquer pessoa que me conhece um pouco sabe disso. Mas a verdade é que eu tenho algo que eu costumava chamar de "dom" (não chamo mais porque não sei precisamente o que é). Nunca consegui explicar bem isso, seja da maneira racional, científica e espiritual. Sem relações com o filme do mesmo nome, posso dizer que isso se trata de uma espécie de "Sexto Sentido". É a coisa mais próxima de sobrenatural a meu respeito.

O fato é que nem sempre, mas na maioria das vezes, eu consigo "sacar" uma pessoa só de conversar com ela por um tempo, ou "pesco" um determinado ambiente estando lá por alguns instantes. Sem brincadeira, foram várias as vezes em que eu conhecia uma pessoa e algo dentro de mim gritava "seja como for não confie nesse ai, ele é sacana!!" ou então "pode ir sem problemas".

Eu costumava deixar essa "voz" de lado pensando que era apenas má impressão minha, me relacionava com a pessoa normalmente para, tempos depois, PÁ! Essa pessoa me passava a perna, e se mostrava de fato não confiável. Ai a voz dentro de mim dizia "eu te avisei...". Já quebrei a cara algumas vezes por não dar ouvidos a esta "voz".

E também errei no julgamento algumas vezes sim, mas comparado à quantidade de acertos, eu tenho passado a dar mais atenção para essa "voz" (que não é bem uma voz, mas sim quase que um pensamento ou sensação). Mas que "voz" seria essa? A voz de Deus? Ou a voz diabo?

Sinceramente eu sempre questionei essa "voz" porque começava a achar que tudo não passava de mero preconceito da minha parte quando tinha uma impressão ruim de alguém após 2 minutos de conversa. Ou pensava que na verdade, quem sabe, aquela voz era apenas medo. Sim, medo. Medo de mudança, desconfiança infundada, interpretação errada de sinais, etc e tal.

Bem, comecei a pensar que talvez não haja nada de sobrenatural nisso. E se essa "voz" for, na verdade, um intrincada e complexa conexão de neurônios em minha rede neural? Pequenos e imperceptíveis sinais da pessoa avaliada, tais como pequenos gestos, olhar, postura e até mesmo cheiro, podem alimentar com informações essa rede em meu cérebro, que por sua vez seria capaz de processar e decifrar isso de uma forma binária, do tipo "confie" e "não confie".

A neurociência ainda não conhece a maioria das funções cerebrais. Existem pessoas de verdade com cérebros dedutivos tão poderosos quanto os de Sherlock Homes. Existem pessoas com cérebros dotados de capacidade matemática tão avançada que beira o ridículo, conseguindo calcular equações de potencias tão altas que chega a ser obsceno. Nada a ver com estudo, mas sim apenas capacidade natural de nascença!

Nada impede que existam pessoas com mentes capazes de julgamento de caráter como a que descrevo, e nada impede que eu tenha uma mente dessas. Não que eu a tenha, é apenas uma suposição minha tentando entender o que eu tenho afinal de contas. Pode ser mera frescura até onde eu sei...

De qualquer forma todo ser humano tem essa capacidade de julgamento, uns mais, outros menos desenvolvido. Mas é algo tão desconhecido quanto o processo de tomada de decisão de um ser humano. E o fato de ser chegar a uma conclusão sem conhecer o passado da pessoa da um ar meio místico ou preconceituoso ao processo.

Eu sei que Deus nos fala para não julgarmos os outros, pois apenas Ele é digno de nos julgar. Sei muito bem disso. Quando "julgo" (não considero um julgamento de verdade) alguém, não a condeno a nada. Apenas fico com o pé atrás, pronto para receber uma possível rasteira, fechando todas as possibilidades dessa pessoa me sacanear de alguma forma. Ou simplesmente me afasto, ou me faço de desinteressado por ela. Mantenho uma distância segura.

Fazendo uma das minhas tão famosas analogias: é como se eu tivesse um YODA na minha cabeça. Se eu conheço um Anakin Skywalker da vida (cara de anjo), esse YODA me fala "Hum... fica esperto que esse ai vai aprontar". Mas fico tentado a pensar como Qui Gon Jin e tapar o Sol com a peneira... no final quem estava certo? O Yoda, velho e chato, ou Qui Gon, descolado e bonzão?!

Independente do que seja essa "voz", estou disposto a dar mais atenção a ela. Não de forma cega, é claro. Mas que ela merece certo crédito, eu sei muito bem que merece.

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VENENOSO OU AUTÊNTICO?

Ok, tem gente que vai dizer que eu estou destilando veneno, o que não é, necessariamente, verdade. Mas vá lá, vou escrever assim mesmo. E vai ser como antigamente: um post grande que quase ninguém vai ler, então que seja.

Não é segredo para ninguém que eu ando afastado da igreja a algum tempo. No começo não era porque eu queria, mas sim porque eu achava que as circunstâncias estavam me obrigando a tal. Hoje em dia não sei mais.

Veja bem: isso não tem nada a ver com minha crença em Cristo. Tem gente que confunde ir na igreja com ser crente em Jesus e não é bem por ai. Qualquer um com um pouco de cérebro e um conhecimento mínimo de Deus sabe disso. Tenho orado para que eu encontre os meios de voltar à comunhão que tanto anseio. Mas que seja a comunhão que eu entendo como boa, agradável e proveitosa tanto para mim quanto para Deus. Com irmãos no sentido mais forte possível. De ter amigos de verdade, pra toda hora, parceiros seja para ir fazer um serviço na igreja, seja para apoiar nos momentos de diversão, alegria, tristeza ou dor.

Por que eu digo isso? Bom, tanto eu quanto a Cris nos sentimos meio deslocados nas igrejas em que fomos, em maior ou menos grau: ela pelos motivos dela e eu pelos meus. Não temos exatamente os mesmos motivos (compartilhamos alguns) e não vou negar que por um bom tempo me senti bem nas igrejas, mas acho que depois de um tempo, aprendendo algumas coisas e observando outras, a gente começa a pensar e refletir sobre o microcosmo que está diante de nós.

É claro que não podemos querer que a igreja se adeque a nós. Deus não se adequa a nós, nós é que nos adequamos a Ele, e é assim que tem que ser. Mas quando você começa a ver algumas coisas que vão contra o que Deus deixou claro para nós, ai o bicho pega. Como se adequar a algo que primeiramente não se adequou a Deus primeiramente?

Não tem igreja perfeita, sei muito bem disso. O mais importante é o que rola entre eu e Cristo, é nisso que eu acredito porque é tudo o que eu tenho na verdade. A comunhão com irmãos é consequência, e também consciência. Consciência de saber encontrar um lugar aonde você se sinta bem e inserido, porque na verdade existem diversos estilos de se adorar Deus e trabalhar para Ele, e eles não necessariamente são antagônicos. Não existe necessariamente um mais certo ou mais errado do que outro. Mas DEFINITIVAMENTE existe alguns corretos e outros errados.

Assim sendo, quero fazer uma crítica pessoal a algumas coisas que eu vejo no pessoal dito cristão que simplesmente não descem pela minha guela. Não vou falar das coisas grandes, como preconceito e falta de respeito por outras filosofias e cresças. Isso é assunto demasiadamente complicado para eu comentar, não tenho propriedade filosófica para debater sobre isso.

Mas tenho o bastante para falar o que penso a respeito daquela turminha esperta, o pessoal dito "gospel" (porque os termos "crente" e "evangélico" são muito "vintage" para eles). Bom, cada um segura o que fala, cada um tem sua consciência com Deus, mas vou falar o que eu penso com base no que conheço de Deus e também nos meus gostos pessoais, então que se dane.



Fico não com um, mas com os dois pés atrás de coisas como BALADA GOSPEL e SHOW DE ROCK GOSPEL. Estão botando gospel no nome de tudo que se imagina.

Nestas baladas a galerinha descolada da "church" (adolescentes e jovens) se reúne tarde da noite e de madrugada para bombar ao som de DJ´s gospel (puts). Sei... madrugada, som no talo, galera dançando que nem um bando de macacos no cio com luzes estroboscópicas fazendo suas pupilas ficarem malucas, ai eles param tudo pra que? Orar? Dar testemunho? Depois, continua a bombação. Fico imaginando as pegações gospel que rolam, as mãos bobas gospel, e por ai vai.

Ah, gente boa, o que que é isso?! Não sei se de fato tem alguém que acreditam que isso é engrandecer o nome de Deus. Querer arrumar desculpa para ir pra balada e colocar o nome de Deus no meio disso é nojento! Olha, pra Deus nada é impossível, então não posso afirmar com 100% de certeza que é errado, mas ME CHEIRA a coisa errada, eu sinto isso como sinto cheiro ruim em uma estação de tratamento de esgoto. Você pode falar que isso é um baita preconceito meus. Mas eu falei que é minha opinião.

Já quanto a show de rock gospel, eu fui em um uma vez. Arrastado, mas fui. E de fato o negócio era pior do que eu imaginava. Não vou generalizar porque sei que tem algumas bandas de rock gospel e algumas igrejas que tem um trabalho muito sério quanto a isso. Mas taí outra coisa que não desce pela minha guela. Dá a impressão de novo, que nem no caso das baladas, que as pessoas querem fazer aquilo e ai, com peso na consciência, colocam o nome de Deus no meio daquilo, deixando o negócio "gospel" porque ai fica tudo bem.

Fica tudo bem o escambal!!!

Quando Deus fala para não nos deixarmos moldar atitudes, pensamentos e comportamento com o molde do mundão, ele fala justamente disso! E ai o pessoal faz exatamente o que eu considero como uma baita ofensa a Deus, botando o nome dele no meio disso tudo. Cara, como eu abomino isso!

O que vai vir daqui a alguns anos? Posso até prever: Swing de Casais Gospel? Zona Gospel? Boca de Fumo Gospel? Ai vai ser oficializado o nicho de mercado "gospel". Vai ter, como já tem, academia gospel, locadora gospel com filmes pornô gospel, restaurante gospel, loja de roupas gospel...

Pode soar radical, mas tenho a impressão de que se tem gospel no nome, pode tudo. Eu abomino essas coisas. Na boa, não me parece nada certo e não quero participar disso.

Quer ir pra balada cata muié e ficar se balançando ao som de um "stunt-stunt" ensurdecedor? Vai cara! Mas não meta Deus no meio disso como desculpa! Quer ir curtir um show de rock, chacoalhar a cabeça e entrar na roda? Vai lá, mas não coloque Deus como desculpa (mesmo porque é difícil achar alguma banda de rock gospel que seja interessante de ouvir, são raras!). E encare as consequências, seja aqui na Terra, seja "no dia em que tu for dormir naquele caixote".

Eu não acho que estas coisas sejam, necessariamente, erradas. Bom, só balada acho errado, além de achar ridículo, o objetivo é o mesmo que uma passarela de candidatos e candidatas a "ficar", ou seja, é esculhambação.

E mesmo que estas coisas não sejam necessariamente erradas, acho que é muito errado associá-las com Deus. Se você precisa colocar o nome de Deus nestas coisas para se sentir livre para ir, meu... tem coisa errada contigo.

Sei o que sou e sei o que posso e não posso. Sou crente, mas se o Nirvana ainda existisse e viesse tocar no Brasil, eu iria no show, mesmo que não tivesse "gospel" no meio. E ainda cantaria "Rape me" e "Lithium" sem encanar.

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CHUTE NA BOCA

Política é mesmo algo polêmico, sobre qual nenhum ser humano decente deveria sequer conversar. Mas já que nos atinge e influencia tanto, conversamos. E quando se conversa, sempre se chega a divergências tão acaloradas quanto a de dois devotos de religiões diferentes, se não mais.

Nesta época tão importante de eleições para presidente da nossa república das bananas, as coisas ficam ainda mais sensíveis. Cometi um erro quanto a isso.

Sinceramente passei por situações constrangedoras estes dias devido a conversas sobre política, e definitivamente, não vale a pena gastar saliva com isso. Com o que vale então? Vale sim falar de Cristo. Dele eu tenho certeza e nele deposito minha esperança de vida. E vale falar que continuo firme com meu propósito de ir-me embora para o Canadá, não importando o frio e nem a falta de sol, mas sim a decência cívica, civilidade e emprego.

Foi bom para relembrar que de política, futebol e religião não se deve falar em certos lugares e ocasiões. É pedir para arrumar confusão. Na verdade, não importa que rumo a conversa tome ou se você ou seu interlocutor "ganharam" a discussão. No fim, tudo não passa de mero devaneio e "achismo", e o sentimento final é como se você tivesse acabado de levar um chute na boca sem esperar.

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HOSTEL (O ALBERGUE)

Ontem a noite eu assisti HOSTEL (O Albergue). Não gosto de filmes de terror, mas como Hostel é um daqueles filmes que as pessoas vão comentar por um bom tempo, eu resolvi assistir. Não devia...

Hostel é um filme doentio, sádico, depravado, repulsivo e desesperador. Há muito tempo eu não assistia um filme aonde eu tinha que virar o rosto para não ver algumas cenas. Demorei para dormir a noite, não por medo, mas porque eu acabava revendo aquelas imagens.

A premissa é básica e vai ser copiada por muitos filmes daqui para frente. Jovens mochileiros viajam pela Europa em busca de sexo e diversão. Acabam recebendo uma indicação para irem para o leste europeu pós-guerra, aonde haviam mulheres lindíssimas e totalmente promiscuas em um albergue em uma determinada cidade.

Chegando lá, o lugar parece um sonho. As mulheres são melhores do que eles pensavam e tal... mas ai cada um dos mochileiros vai desaparecendo. Eles estavam sendo sequestrados por um clube que cobrava milhares de dólares de seus sócios, de todas as partes do mundo. Estes sócios tinham então o direito de matar essas pessoas sequestradas lá. Não de uma forma "normal", é claro, se é que isso seja possível.

As pessoas sequestradas eram algemadas a cadeiras de ferro, completamente imobilizadas. Os sócios então as matavam com os requintes de crueldade mais sádicos e doentios que já vi em minha vida. Eram furados aos poucos com furadeiras, fatiadas pouco a pouco com bisturis, queimadas pedaço por pedaço com maçaricos, e por ai vai...

O que mais assusta é que este tipo de coisa existe de verdade. Pelo menos em países pobres da Ásia, aonde as pessoas mortas na verdade se oferecem para tal, desde que uma quantia substancial seja entregue para a sua família.

O filme é muito bom em alcançar seu propósito, mas o seu propósito é horrível para mim. Eu vou ficar com medo de viajar por um bom tempo agora...

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300

Mais conhecido no Brasil como "Os 300 de Esparta". Desde já quero muito ver este filme.

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BANDA LARGA DE VERDADE

Eu tinha Speedy em minha casa desde 2001. Por um tempo era bom, mas sabe como é que é, quanto mais banda de dados se tem, mais se quer. Fiquei pleiteando junto à Telefonica quando eu poderia assinar um Speedy de velocidades superiores aos míseros 250kbps que eu utilizava. Mas eles sempre me davam a mesma resposta: a sua linha telefônica está ligada a uma central que suporta somente velocidades até a que você já tem contratada. Sempre perguntava quando então eles iriam modernizar o raio da central para que ela suportasse maiores velocidades e assim eu pudesse contratar um Speedy melhor (ei, eles iam ganhar mais por isso!). Mas eles sempre me diziam que não havia previsão nenhuma.

Ai você se imagina no meu lugar: tendo que usar uma conexão de velocidade baixa (para banda larga 250 é muuuuuito pouco) com uma franquia de 4Gb (que eu torrava na primeira semana baixando meus animes) pagando caro pra caramba (mais de R$120,00 entre Speedy e provedor) sabendo que tudo aquilo poderia sem muito melhor e mais barato, porque a tecnologia ADSL não envolve custos tão altos quanto os que a Telefonica diz que tem e repassa para o consumidor.

Em suma, fazia uns 2 anos que eu estava de saco cheio da Telefonica, que eu não suportava mais ouvir falar em Speedy e que eu ensaiava para cancelar minha assinatura. Meio que desenvolvi um ódio pela Telefonica, a ponto de ter para mim que não quero ter nada deles no meu apartamento, quando eu for morar lá.

Mas no momento, como eu trabalho com informática e sou viciado em Internet, não podia voltar à conexão via modem, que acabaria custando o mesmo que o Speedy e por incrível que pareça, com uma velocidade pior.

Eu estava em uma sinuca de bico, estava obrigado a engolir aquela porcaria do Speedy porque não haviam concorrentes (falta de concorrência é a receita para estragar uma empresa)... até semana passada.

Temos NET em casa desde 1998, mas o sinal do Virtua (banda larga da NET) nunca estava disponível para a região aonde eu moro. Mas então, na semana passada, eles ativaram o serviço na minha rua e eu migrei na hora, cancelando meu Speedy com um sorriso nos lábios.

Se antes, com o Speedy, eu pagava uma média de R$120,00 na Internet pra ter uma conexão de 250kbps com franquia de 4Gb, pagando R$0,10 por Mb adicional, agora, com o Virtual, eu pago R$39,90 (R$79,90 depois de março) para ter uma conexão de 2mb (8x mais rápida que a anterior) com franquia de 20Gb, sem pagar Mb adicional, somente sofrendo baixa de minha velocidade em caso de ultrapassar a cota, voltando ao normal quando a mesma for zerada no mês seguinte.

Como meu irmão falou, o que você escolheria: comer um ovo cozido empanado de buteco pagando R$30,00 nele, ou comer um filé maravilhosamente temperado com ervas finas acompanhado de um vinho estupendo em um restaurante bacana pagando R$15,00 por tudo?

Dane-se a Telefonica! Empresinha falha, que porque é monopolista, faz as coisas nas coxas, não presta serviço direito, cobra os olhos da cara e ainda acha que está fazendo um favor!

E viva o Virtua e à NET, que mesmo não sendo santa, soube se modernizar e oferecer um produto bom e com preço mais justo que a Telefonica! Vou lutar para colocar NET no meu prédio quando eu for morar lá! O mundo é dos NET´S!!!

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I'M A CYBORG, BUT THAT'S OK

Saiu no site do Omelete uma matéria sobre este filme coreano, "I'm a Cyborg, but that's OK". Fala sobre um jovem internado em um hospício que imagina ser um ciborgue de combate. O filme é uma comédia romântica e pelo trailler já deu pra me apaixonar pela história. O filme ainda não saiu, está sendo finalizado. Mas de qualquer forma, é uma pena que não saia nos cinemas daqui. Dificilmente filmes orientais passam no circuito comercial. O Tigre e o Dragão só passou porque estava concorrendo ao Oscar na época. Heroi só passou porque era com o Jet Li. Acha que esse ai, com atores desconhecidos, vai passar? Vamos torcer para ser indicado ao Oscar, né...

O pior de tudo é, provavelmente, que daqui a uns 2 anos Hollywood vai fazer uma versão desse filme com atores horríveis e um roteiro que vai jogar a história no lixo, como tantos outros que eu já vi (TAXI, O CHAMADO, etc). Será que um dia as pessoas vão tomar vergonha na cara e perceber que os americanos não tem metade da poesia e da estética dos asiáticos para fazer filmes e animações?

Fora isso estou empolgado porque amanhã eu vou finalmente cancelar o meu Speedy. Chegou na minha rua o Virtua. Assim, vou ter uma conexão 8x mais veloz pela metade do preço atual. A Telefonica tem mais é que se danar mesmo, quem manda cobrar caro e não se modernizar, oferecendo serviços ruins? Como disse Russell Crowe, eu faço caridade, mas não pra empresa milionária e salafrária que nem a Telefonica. Se não acredita vai lá no PROCON perguntar porque ela é uma das campeãs de reclamação...

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CTRL + ALT + DEL

Hoje de manhã eu orei. Não ando bem, o ultimo post mesmo reflete isso. E já fazia tempo que eu não orava. Aliás, faz tempo que eu não me dedico à Cristo, seja em leitura, oração ou ação. Faz tempo que eu ando desgarrado. Acho que já chega disso. Já passou da hora de encerrar este período triste, e estar novamente na presença de Deus. Não porque exista alguém me pressionando, mas sim porque eu sinto muita falta. Tenho sede, estou cansado e me sinto fraco. Sei bem os motivos, assim como sei o que devo fazer. Só preciso de força de vontade, de fé e de arrependimento. Arrependimento por coisas que eu sei bem quais são.

Eu também criei um fotolog para mim nessa ultima semana. É onde estou colocando algumas fotos que eu tenho tirado ultimamente, com algumas observações. O endereço é http://www.flogao.com.br/celpics

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PERDENDO O REBOLADO

Quanto mais até eu arrumar um machado e sair pelo mundo em uma onda sanguinária de violência, ódio e terror?

Por que?! Por loucura, ora essas!!! E por que mais seria?! Você acha que eu faria isso se ainda tivesse um pingo de sanidade?!

Veja bem, não quero fazer isso e espero nunca fazer! Mas tem dias que eu vou te contar, viu... como hoje mesmo. Um mal-humor danado! Vontade de mandar tudo pra casa do chapéu. Tudo porque estou com MUITO sono e cansado. Como essas coisas, e fome, me tiram do sério! Se normalmente eu já não sou muito simpático, me veja em um dias desses que você vai entender o que é ser insuportável. Pareço mulher com TPM, ou pior.

Não... tipo, o dia em que eu estou mais esbodegado e resolvo ir dormir mais cedo, neguinho fica conversando alto e fazendo barulho. Justo perto de mim, que não consigo dormir com ruídos, nem com frestas de luz. Depois que eu pego no sono tudo bem, mas antes...

E ai, antes do meu despertador tocar, me acordam PENSANDO que eu estava atrasado!!! Depois eu não tenho motivo pra estar puto com o Universo...

Desculpa, Jesus. A maquinhinha não tá azeitada hoje...

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TEM GENTE QUE NÃO ACREDITA, MAS...

Quem sou eu para questionar o cuidado de Deus? Para uns pode ser pura sorte ou acaso, mas para mim foi cuidado de Deus sim.

Sábado sai do shopping com a Cris (mais cedo, ainda durante o dia), e na rodovia Dom Pedro (que é bem movimentada) a embreagem do carro foi pro espaço, de uma hora para outra. O carro quase não andava, não havia quase transmissão. Como meu negócio é computador, não tinha a menor idéia do que estava acontecendo. Homem que não entende de carro é comédia, né não!?

No final das contas conseguimos ir com o carro, bem devagarzinho, até o Carrefour Dom Pedro, aonde, sem que nenhum de nós soubéssemos, tem uma das poucas oficinas mecânicas que ficam abertas no final de semana.

Ta bom que a embreagem quebrou e vai ficar salgado pra arrumar (mais de 500 paus entre kit embreagem, cabo e outros reparos necessários no conjunto) mas deu tudo certo. Não ficamos à deriva no acostamento durante a noite em uma rodovia movimentada e perigosa, não passamos nenhum aperto quanto a isso.

Fico imaginando se fosse durante a noite, com a Cris sozinha. Isso sim seria péssimo! Obrigado Deus, pelo seu cuidado, mesmo a gente não merecendo. Valeu ai!

Só espero que com isso, a Cris tenha aprendido a lição: que mesmo no aperto de grana, passar sem fazer revisão anual no carro não pode mais de jeito nenhum!

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MAIS UMA

Se já não me bastasse a deliciosa agonia de assistir LOST (agonia em esperar para descobrir os segredos da história, mesmo baixando da Internet e vendo quase que ao mesmo tempo que nos EUA) agora me vem mais uma série viciante: BATTLESTAR GALACTICA.

Eu já gostava de Galactica desde a versão original de 1978, a qual eu assistia quando era criança (então faz tempo). Mas este remake está demais! Com efeitos especiais muito bons e uma roupa nova na história, ficou muito bom. Para fãs de Sci-Fi como eu, que adoram naves espaciais e batalhas no espaço, é 100% diversão.

A série também está indo para a terceira temporada nos EUA, como LOST. Ainda estou vendo a primeira temporada, e espero ver a segunda a tempo de acompanhar a terceira nos mesmos moldes que eu já assisto LOST.

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GORDICES E ANFINS

As vezes eu me surpreendo com minha própria capacidade de alto-flagelação. Sim, porque não posso considerar o fato de eu estar pesando 102Kg como outra coisa a não ser masoquismo.

Gosto de comer doces e massas, e não tenho feito nenhuma atividade física nos últimos meses devido à esta cirurgia que ainda não cicatrizou. Mas e quando ela cicatrizar, o que eu vou fazer a respeito? Voltar para a academia e ficar ali naquele lenga-lenga?

Eu tenho, pra piorar, um espírito competitivo muito forte. Quando faço uma coisa, quero ser bom naquilo, quero ser um dos melhores. Se não é pra fazer direito, não tenho vontade de fazer. Parei com o Kung Fu por causa disso, já que não estava conseguindo treinar bem devido a peso, dor no pé, etc. E agora estou pensando se vale a pena voltar para a academia.

No fundo, o problema não é o esporte que eu pratico, e sim a comida que eu como. Eu devia comer menos e com isso perderia muito peso junto com qualquer um dos esportes que eu gosto de praticar. Mas não consigo. É uma droga ser viciado em comida. Tem clínica de reabilitação para drogados em substâncias químicas, mas para quem é viciado em comida existem apenas os spás que custam os olhos da cara.

Minha noiva me diz que meu problema é pura ansiedade. Ansiedade com tudo. Se parar para pensar, comecei a engordar na mesma proporção em que fui adquirindo responsabilidades. E quanto maior a responsabilidade, mais o meu peso sobe. Se continuar assim, não paro de engordar.

Dessa forma, meu caso é mais psiquiátrico do que endocrinológico

Eita Gordo Bobo que eu sou...

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O TEMPO VOA

Pois é, e chega mais um aniversário. Hoje completo 29 anos e sei que estou melhor do que estava ontem sob diversos aspectos, o que para mim já é um presente e tanto. O tempo tem passado muito rápido ultimamente, e acho que é porque tenho me divertido muito...

... e se você não sabe o que é sarcasmo, não serei eu quem vai te explicar.

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CARIDADE

Acho louvável que existam instituições de caridade (ONG´s) que se empenhem para ajudar a grupos desfavorecidos, mesmo que eu tenha uma visão crítica de que quem deveria cuidar dessas pessoas é o governo. Mas como o governo no Brasil é o que é, estas ONG´s fazem-se necessárias e não quero discutir o mérito disso agora. A maioria das ONG´s que tem por ai eu sei que são fachada pra sacanagens, assim como sei que tem algumas que são boas, mas também não quero discutir sobre isso.

Bem, uns meses atrás ajudei uma dessas ONG´s com 3 meses de contribuição. É uma ONG que ajuda pessoas com câncer no tratamento, com a compra de remédios, alimentos, etc. Pois é, ajudei naquela época com o que eu podia, e pensava que estava bom, né? Foi até em uma época que meu serviço atrasou salários e qualquer gasto a mais me deixava em situação ruim, mas paguei assim mesmo.

Ok, terminada a minha contribuição, começou a acontecer algo que eu já devia ter previsto. Eles me ligam todo mês pedindo contribuições. Só que eu ando bem apertado de dinheiro. Graças a Deus não tem faltado para pagar minhas contas, mas também não tem sobrado, sabe? E mesmo depois de eu repetir a mesma coisa todas as vezes que me ligam, eles dão um tempo e depois ligam novamente.

Pô, se eu já falei que não tenho, é porque não tenho mesmo, meu!!! Ai eles perguntam: nem R$10,00? É claro que eu tenho R$10,00, mas isso não pagaria o combustível que eles gastariam para vir aqui pegar esta grana. Então eu imagino que eles fazem isso tudo com um único propósito: o de me deixar mal, muito mal.

Eles ligam, contam o caso da dona fulana que teve que tirar parte da face por causa de um câncer, que precisa disso disso e daquilo, que estão fazendo mutirão e tal... e esse tipo de coisa me deixa muito, mas muito sensibilizado! "Você vai dar só R$10,00? Você deve gastar R$100,00 com besteiras, porque não economiza R$50,00 e doa pra ajudar essa pessoa?!". Parece que é isso que eles tentam colocar na minha cabeça, e colocam!

O resultado é que eu tenho que ser duro quando esse pessoa fica insistindo, e quando desligo, fico me sentindo um lixo, uma pessoa pior do que eu imaginava que era antes de atender aquele telefone. Porra, pra que me ligar então?! Por maldade?!

Conheço essa ONG e sei que ela é séria. Mas a forma de abordagem é muito ruim para mim. Fico solidário porque consigo me colocar no lugar de outras pessoas e me imagino passando por isso, carecendo da ajuda de uma ONG dessas. Mas eu não tenho dinheiro para ajudar agora. Tem gente que tem muita grana e não dá nada. E tem esse governo maldito (em todas as instâncias) que não faz nada a respeito! Faço parte de um pedacinho muito pequeno dele e tento fazer o meu melhor, mas o que uma gota pode fazer no oceano?!

Eu tenho descontado em folha o INSS e meu plano de saúde. Eu pago um valor X de plano de saúde, e pasmem, mago 4X de INSS para não ter nenhum benefício para mim ou para outras pessoas. Aposentadoria?! Puts... será que ainda vai haver previdência quando chegar a minha vez?!

Assim sendo, eu já faço caridade (compulsória) dando tanta grana assim pro governo (além disso, tem muitos outros impostos). O problema é que eles não administram os recursos da maneira correta.

Só queria não me sentir um monstro por não poder ajudar...

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DOR INTENSA

Ontem fiquei down porque trabalhei demais, e hoje fiquei down porque senti uma dor horrível, com meu médico injetando CO2 com uma agulha na minha cirurgia, porque a cicatrização dela está atrasada. Segundo ele há muita fibrina e isso dificulta a cicatrização. O CO2 ajuda a oxigenar o local, eliminando a fibrina e permitindo uma melhor cicatrização.

O fato é que eu vi estrelas quando ele injetou isso naquela área que já está sensível, e isso me deixou baqueado a tarde toda. Não sei o que meu organismo liberou em minha corrente sanguínea quando estava ali agonizando (alias, sangrou bem também) mas me deixou desnorteado.

Não sei quando isso aqui vai fechar de vez. Até lá, nada de basquete e nada de academia. Depois, quando eu perco o pique de fazer as coisas, meu irmão ainda me chama de molenga... parece que tudo que eu resolvo começar vem acompanhando de um pacote desestimulante com itens como dor no pé, cirurgias, cistos, e o meu já natural desânimo.

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FUGA

Tenho andado um pouco distante. Me sinto como que desligado, flutuando, desconectado de tudo e todos. É quase como se eu estivesse entrando em uma dimensão paralela que só a minha mente toca. Uma verdadeira fuga da realidade. É o que ocorre quando as coisas não estão ou não parecem estar boas. É o que ocorre quando, não importa para que lado se olhe, tudo parece me cansar, irritar e desesperar. Estou enfadado de tudo.

A miniatura de uma Honda F6C amarela em minha mesa me faz escapar. Sinto minha mente deslizar em uma sensação de amortecimento e letargia. Logo estou andando nesta motocicleta por uma estrada costeira. Posso sentir o vento em meu rosto, e o sol brilhando sob minha cabeça. Ao lamber meus lábios, sinto aquele gosto salgado que o ar perto do mar possui. Não me surpreendo ao ouvir gaivotas e maçaricos voando pela encosta.

Mais adiante a noite cai. Chego em uma casa à beira-mar, e ali há paz. Ascendo uma fogueira na praia e fico ali, olhando o céu mais estrelado do mundo. Adormeço sem preocupações e acordo com o nascer do Sol mais belo que Deus já pintou.

Pego minha moto e volto pela estrada até minha mesa, e me deparo com a realidade da qual aparentemente escapo de vez em quando. Mas fico aliviado de saber que aquela estrada, aquela casa e aquele céu estrelado estão dentro de mim, esperando minha visita. Assim como Cristo.

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SALMO 6

Senhor, não me repreendas na tua ira, nem me castigues no teu furor. Tem compaixão de mim, Senhor, porque sou fraco; sara-me, Senhor, porque os meus ossos estão perturbados. Também a minha alma está muito perturbada; mas tu, Senhor, até quando?... Volta-te, Senhor, livra a minha alma; salva-me por tua misericórdia. Pois na morte não há lembrança de ti; no Seol quem te louvará? Estou cansado do meu gemido; toda noite faço nadar em lágrimas a minha cama, inundo com elas o meu leito. Os meus olhos estão consumidos pela mágoa, e enfraquecem por causa de todos os meus inimigos. Apartai-vos de mim todos os que praticais a iniquidade; porque o Senhor já ouviu a voz do meu pranto. O Senhor já ouviu a minha súplica, o Senhor aceita a minha oração. Serão envergonhados e grandemente perturbados todos os meus inimigos; tornarão atrás e subitamente serão envergonhados.

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JACARÉ LOIRO DE OLHO AZUL

Suponhamos que você tenha ido pescar sozinho, e que ali, de dentro do rio, você vê surgir um jacaré loiro de olho azul que se aproxima de você e diz "Eu sou real, mas a verdade é que ninguém nunca mais vai me ver porque vou embora desse planeta e só passei aqui para me despedir".

Ele então sobe em um foguete e, acenando para você, vai embora. Ao voltar para sua casa, você fala para sua família e para seus amigos que viu um jacaré loiro de olho azul falante que saiu da Terra em um foguete.

A reação é que algumas pessoas que te conhecem acreditam em você, mesmo que sua história pareça fantástica e logicamente improvável. Outras vão achar que de fato você viu algo estranho, mas que interpretou as coisas de maneira diferente e então tentarão moldar os fatos em uma linha de raciocínio lógico. Seria na verdade um alienígena, ou então alguém fantasiado pregando uma peça. Ou algum trauma psicológico que gerou uma espécie de visão do subconsciente. Uma alucinação.

Haveria ainda alguns colegas que iriam caçoar de você dizendo que você endoidou, que fumou um baseado ou que andou bebendo muita pinga enquanto pescava.

O primeiro grupo teve fé, o segundo foi crítico e o terceiro foi cético. Pró, neutro e contra.

Mas independente do que as pessoas falassem, você ainda assim saberia perfeitamente que aquilo era um jacaré loiro de olho azul indo embora em um foguete. O que as pessoas falassem ou pensassem a respeito iria mudar a verdade que você viu com seus próprios olhos?

O fato de que eu experimentei e experimento Jesus e o cristianismo (até em minha atual situação desgarrada) muda devido ao que as pessoas falam a respeito da religião, da lógica e da filosofia que permeiam o pensamento pós-moderno impregnado nas ideologias de vida presentes?

A igreja tem uma série de problemas sérios e o cristianismo por si só não responde a todas as perguntas da forma que as pessoas querem (com lógica e razão). Mas eu sei no que creio porque eu "vi". E quem não vê, realmente não entende.

Continuo na esperança de mudar para melhor, de entender o que não entendo e de ser quem Deus quer que eu seja. A tempestade pode até ser longa, mas uma hora há de passar. A tempestade pode afundar o meu barco, mas não serei dragado pelas águas do mar revolto enquanto estiver agarrado à tábua de Cristo. E desta, não hei de largar nunca, pois se a largar, morrerei.

Medo? Tem gente que fala que é. Medo de ir para o Inferno, de sofrer, de ser castigado. Medo do que os outros vão dizer. Medo se não ser aceito.

Prefiro entender que meu medo é o de não fazer as coisas da maneira que Deus quer, e com isso, entristecer aquele que me deu tudo, a quem devo tudo, e para quem quero (e nem sempre consigo) dedicar o meu melhor. O meu medo é ter do que ter medo. Mas por Cristo, hei de ser um homem sem medo.

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DESVIO

Tenho passado por um claro momento de desvio. Desvio de minha conversão, de minha conduta e de meus ideais. Questiono o que não devia mais questionar (não por ser tabú, mas porque eu considerava aqueles assuntos resolvidos para mim). Me coloco na ponta da faca, faço de conta que sou esperto e me perco cada dia um pouco mais, me distanciando de Deus pouco a pouco.

Cada dia é gasto e para cada gasto não há reposição. Sinto-me como que jogando os meus dias pela janela. O que eu tenho feito com o que Deus me deu? O que eu tenho feito para Ele? O que eu tenho feito em troca do amor do rei do Universo? Sinceramente, eu não tenho feito quase nada, e do pouco que faço mais da metade é má.

Lembro-me de uma história que o Nelsinho contou para nós na igreja anos atrás. De um sonho que alguém teve. Um sonho aonde esta pessoa via milhares de cegos caminhando a esmo por uma planície aonde havia um precipício enorme. A maioria estava caindo e morrendo. A pessoa tentou avisar aos cegos e a direcioná-los, mas eram muitos os cegos e essa pessoa era apenas uma.

Estou me sentindo como um deles. Me sinto como que andando à beira do precipício, escorregando as vezes, mas me segurando na borda, volto ao desafio insano e insensato. Me sinto, pra ser sincero, um idiota. Do que adianta saber que algo é errado se não temos forças para deixarmos de fazer aquilo? E Deus sabe o quanto eu tenho esperado nEle para que me livre me muitas coisas que a tempos quero abandonar. E entenda coisas como condutas, práticas e até mesmo ideologias.

"Ao anjo da igreja em Laodicéia escreve: Isto diz o Amém, a testemunha fiel e verdadeira, o pricípio da criação de Deus: Conheço as tuas obras, que nem és frio nem quente; oxalá foras frio ou quente! Assim, porque és morno, e não és quente nem frio, vomitar-te-ei da minha boca. Porquanto dizes: Rico sou, e estou enriquecido, e de nada tenho falta; e não sabes que és um coitado, e miserável, e pobre, e cego, e nu; aconselho-te que de mim compres ouro refinado no fogo, para que te enriqueças; e vestes brancas, para que te vistas, e não seja manifesta a vergonha da tua nudez; e colírio, a fim de ungires os teus olhos, para que vejas. Eu repreendo e castigo a todos quantos amo: sê pois zeloso, e arrepende-te. Eis que estou à porta e bato; se alguém ouvir a minha voz, e abrir a porta, entrarei em sua casa, e com ele cearei, e ele comigo. Ao que vencer, eu lhe concederei que se assente comigo no meu trono. Quem tem ouvidos, ouça o que o Espírito diz às igrejas."
Apocalipse 3:14-22

A cada dia mais estas palavras parecem ser totalmente direcionadas para mim. O que mais me deprime é saber que essa não é a primeira vez que replico este mesmo texto em meu blog direcionando-o a mim.

Não me importo com o que meus amigos pensam a respeito. Muitos julgam que eu, do jeito que estou, estou ótimo. Mas na verdade estou péssimo. O engraçado é que se Deus me permitir ficar ótimo de novo, meus amigos vão achar que eu estou mal: careta, chato, quadrado, fanático, bitolado.

É difícil querer encontrar um ponto de equilíbrio. Essa busca me consome os ossos e envenena minhas veias. Não posso servir a dois senhores, disso bem sei. Mas mesmo estando assim, tão mal comigo mesmo e com Deus, eu o bendigo, Jesus. Pois minha fé ainda é depositada em Ti, na esperança de que você vai me ajudar a levar a vida da forma que lhe agrade. Nisso e na certeza de que quando isso ocorrer (e vai ocorrer mais cedo ou mais tarde) você vai me perdoar por tanta coisa errada que eu penso, falo e pratico.

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AFLIÇÃO TOTAL

Sei que a foto é nojenta, mas é como estava a minha cirurgia no dia de ontem, 01/08/2006. Essa foto é minha mesmo.

Ocorreu tudo bem na cirurgia para extrair meu cisto pelinodal na segunda-feira. Me sedaram e eu dormi gostoso o tempo todo. Mas revelo aqui que a sensação se estar paraplégico não é nada agradável. Digo isso porque a anestesia peridural bloqueia todos os nervos da cintura para baixo, e eu estava como que dessa forma, sabe? Nem meu "negocinho" eu sentia. Terrível.

Entrei no hospital para a cirurgia as 07h30m e sai de lá um pouco antes das 14h00m. Incrível o tempo necessário para recuperar da anestesia. Eu tentava mexer uma perna e ela simplesmente se negava. Assustador. Por incrível que pareça a dor de tirar o esparadrapo que colocaram no meu braço para a agulha do soro foi a mais forte de todas. Alias, foi-se uns 3 soros de 500ml. Haja vontade de ir ao banheiro depois.

Bem, peguei uma semana de gancho. Se olhar para o ferimento, é compreensível. De fato o médico não pode dar pontos e a cicatrização é exposta. Necessito de uns dias de repouso.

Ser dói? Até agora não, o que mais dói é o lugar aonde deram a anestesia, na base da coluna. Agora o corte em si está tranqüilo. Tenho que trocar de curativo todo dia e minha santa mãe está fazendo isso para mim.

Diz a lenda que em um mês + ou - o corpo regenera o buraco, que deve ter uns 4 ou 5cm de profundidade (no angulo da foto ele parece mais raso, mas na verdade ele é bem fundo). Minhas pernas bambeiam quando vejo isso, mas fazer o que, né? Só espero que isso regenere logo mesmo para eu poder voltar a jogar basquete e a treinar na academia.

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SLAM DUNK & BASQUETE

Não falei que sábado passado, antes de assistir ao filme do Superman, eu fui jogar basquete com uma turma que conheci pelo Orkut. Dei sorte e um dos caras do grupo eu conheço a anos, inclusive fizemos time no primeiro Adidas Streetball de Campinas, lá por 1994.

Fazia anos que eu procurava uma turma para jogar, e achei uma bem bacana agora! Joguei com vontade e me diverti muito! Fiquei quebrado depois, é verdade, mas como dizem por ai, a dor é a fraqueza saindo do corpo.

Infelizmente eu já vou fazer a cirurgia na próxima segunda e ai vai ser um mês sem atividades físicas. Coisa chata, mas como tenho que fazer, o jeito é me conformar.

Nesse meio tempo só vai rolar assistir SLAM DUNK. Eu tinha parado de baixar esse anime no episódio 75, mas agora resolvi continuar. Ele é um dos elementos mais fortes que me deixou maluco pra voltar a jogar. Quem é apaixonado por basquete e anime delira com SLAM DUNK, e como é meu caso, estou delirando muito desde que o descobri.

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SUPERMAN RETURNS

Eu sou viciado em cinema, e também sou viciado em quadrinhos. Quando as duas mídias se unem, eu sempre fico apreensivo porque, convenhamos, só depois do primeiro X-Men é que começaram a fazer bons filmes baseados nos comics.

Eu sempre tive preferência pelos heróis da DC, sobretudo pelo Lanterna Verde e pelo Batman. Mas o Super Homem nunca deixou de me chamar a atenção. O filme de 1978 sempre esteve entre um dos meus filmes preferidos, então imagina quando fiquei sabendo, a quase 2 anos atrás, que estavam começando finalmente um novo filme do azulão.

Foram meses de expectativa em que eu acompanhei cada nova notícia, foto e trailler com apreensão e uma grande fé de que o filme seria no mínimo tão bom quanto fora Batman Begins.

E ontem, dia 22/07/2006, eu assisti ao filme pelo qual eu esperava a tanto tempo.

Difícil explicar o que senti quando aquilo começou a ser projetado e a música tema tocou tão impressionante quanto da primeira vez que eu a ouvi quando era criança.

"Simplesmente... perfeito" era o que eu conseguia dizer. Somente isso. Que me desculpem os fãs dos filmes do Homem Aranha e dos X-Men dos quais eu também gostei e gosto muito. Mas nenhum personagem fica tão bem e elegante nas telas quanto o Super Homem.

Eu quase chorei em diversas passagens do filme devido à profundidade com que lidaram com as emoções dos personagens. Senti ódio de Lex Luthor como nunca senti de outros vilões de filmes, o que prova que Kevin Spacey é um dos melhores atores da atualidade sem dúvida. O filme é maravilhoso. Compará-lo a Batman Begins é pecado. Batman Begins foi ótimo, Superman Returns foi perfeito!

É estranho dizer isso, mas estou pasmo. Passar tanto tempo esperando um filme e gerando uma expectativa grande sobre ele, e ao ver o filme perceber que ele na verdade foi muito melhor do que você esperava é algo pelo qual eu, fã de quadrinhos e cinema, nunca passei até Brian Singer finalizar este filme.

Este homem sabe fazer filmes de super-heróis como nenhum outro. Disso tenho certeza absoluta.

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CIRURGIA, A VINGANÇA

Em Abril eu iria fazer uma cirurgia para a extração de um cisto, a qual foi cancelada em cima da hora por que o médico achou que não era mais necessária na ocasião.

Passados pouco mais de 2 meses, não é que o maldito cisto inflamou de novo? E não é que eu consultei o médico novamente e agora a cirurgia vai ser mais séria? Vou ter que remover pele e gordura até o osso na região sacra, e deixar cicatrizar aberto, para que a pele se reconstruir camada a camada sem que exista riscos de surgir outro cisto futuramente.

Vou ter que fazê-la no hospital, com anestesia e tudo. Nunca fiz uma cirurgia desse tamanho, mas como vão me dar um remedinho pra eu ficar calmo (um sossega-leão) acho que não vou enfrentar muitos problemas na hora. E depois, uma semana em casa de bunda pra cima não será tão ruim, se pensar que eu ando mesmo precisando de umas férias.

Não sei a data exata da cirurgia, mas acho que será na semana que vem. Que Deus esteja com o médico e comigo...

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QUEM SOMOS NÓS?

Neste final de semana eu vi um filme muito diferente. Mistura de documentário com drama, ele fala basicamente sobre física quântica, e tem por objetivo quebrar todos os paradigmas do modo de pensar e ver a realidade. O filme é "Quem Somos Nós" (What The Bleep do we Know) de 2005.

Quando você ouviu algumas pessoas falarem que vivemos em uma Matrix de verdade, mas totalmente diferente daquela apresentada no filme de mesmo nome, é nas teorias de física quântica abordadas neste documentário a que se referem.

O filme em si trás mensagens básicas que eu já conhecia e com as quais concordava e concordo totalmente. Você é responsável pela construção da sua própria realidade por meio de seus atos e escolhas. E muitos dos seus atos e escolhas são tomados de forma viciada, sem pensar, sem interação, praticamente por condicionamento, reflexo ou reação.

Quebrar seu condicionamento e construir sua realidade diária suplantando seus vícios é o que o filme propõe. Simplesmente ele alega aquilo que eu sempre defendi: questionar, pensar e tirar conclusões livre de pré-conceitos, com domínio próprio e por que não, sabedoria.

É verdade que o filme fala muitas besteiras sobre Deus. Recheado de cientistas extremamente gabaritados (dentre filósofos, teólogos, físicos e neurologistas) seria estranho não ouvir idéias consideradas besteira para os cristãos. Então, faça como eu: simplesmente ignore-as.

Mas na maioria, a idéia do filme é muito aproveitável, e não foge muito da mensagem que o próprio Jesus já pregava. Ele mesmo propôs uma grande mudança de paradigma para a humanidade, que no fundo, não é muito diferente daquela apresentada pela física quântica. Você é responsável por suas escolhas. Elas constroem sua realidade, da mesma forma que suas escolhas o levam para perto ou para longe de Deus. O que é o livre arbítrio se não isso?

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ESQUELETO VIVO

Deus! Aqui, sou eu! Este saco de ossos, este esqueleto coberto por carne, nervos, tendões, músculos, vasos sanguíneos e pele. Além de problemas...

Sabe Deus, percebo hoje o quão idiota eu sou. Preso em problemas que não posso solucionar, me debatendo como um peixe fora d'água. Eu sou muito estúpido mesmo por não fazer a coisa mais correta de todas, mas que também é a mais difícil.

Tentando resolver os problemas com minhas próprias mãos, acabo agindo como um louco que ao ver um incêndio tenta apagá-lo com gasolina. O resultado não é nada bom, é claro.

Estamos em um beco sem saída, exatamente como eu já estive no passado. Minha amada passa por problemas que não temos como solucionar com nossas próprias forças, e a bem da verdade, ninguém aqui na Terra pode.

Só o Senhor tem o poder, por meio de sua misericórdia e amor, de fazer algo. Como das outras vezes em que me vi em becos sem saída, fizemos tudo o que podíamos fazer. Mas não adianta... este é um daqueles casos em que só a sua ação pode fazer algo.

Não sei qual é o objetivo disso tudo pelo que temos passado, Pai. Todo este turbilhão de problemas ao mesmo tempo tem nos massacrado totalmente... mas Senhor, como no passado eu lha já entreguei totalmente muitas situações que para mim não tinham solução, eu agora entrego tudo o que eu e a Cris temos passado nas suas mãos. O Senhor é o pai da sabedoria, e sei que, seja lá o que decida, será o melhor, mesmo que nós não entendamos no início.

Te peço que nos ajude a resolver todos estes problemas, é claro. Eles são tão monstruosos Senhor... você sabe! Não podemos mais com eles, dependemos unicamente de Ti para nos ajudar, Pai. Tenha misericórdia de nós, pai. Assim como já teve no passado, quando eu mesmo lhe entreguei meus problemas e fui abençoado por sua graça. E assim como eu sei que já vem tendo.

Assim vos implora esse esqueleto humano ainda vivo chamado Daniel. Acima de tudo isso, que no final, independente do que ocorra (desde que seja a sua vontade) possamos bendizer o Teu nome, Senhor. Amém.

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O OBJETIVO É APENAS A FELICIDADE

A vida é o maior mistério do Universo. É bem verdade que Deus tenta nos encaminhar nesse fluxo de ações insanas que tomamos (mandou Cristo para tal), mas o fato é que ontem eu constatei, trocando e-mails com um amigo, algo muito importante que independe do fato de você ter fé ou ser ateu.

Um dia, não se sabe quando, o nosso pobre coração vai para de bater. E ai malandro, ai a gente vai ter que ir dormir "naquele caixote" e vai ver de uma vez por todas se temos razão daquilo em que cada um acredita (ou não).

As vezes eu me esqueço disso, e pelo visto a maior parte da humanidade também esquece. Esqueço que eu só tenho uma vida para viver, e que por mais inseguro que eu seja e por mais problemas que eu enfrente nela, ela é toda minha pra eu fazer com ela o que eu quiser. Se eu quiser fazer o que é certo, ou o que eu acho que é certo, tenho que arriscar, quebrar a cara e dar a volta por cima. Por que não da pra saber o que vem depois da curva nessa estrada sinuosa chamada vida.

Se a gente só tem uma vida pra viver aqui, então não tem porque ter medo. Todo mundo erra e a maioria erra a maior parte do tempo. Deus dá as dicas e indica um caminho, mas as vezes eu acho que muita gente não pensa por si mesma.

A mensagem principal de Cristo, que é a vontade Deus para a gente no final das contas, não são as inúmeras regras que tudo quanto é instituição neste mundo nos impõe. O que Ele quer é que sejamos felizes, que façamos os outros felizes também e , por tabela, que o façamos feliz! É tão simples!!! No final, a maior parte das regras são como algemas. Limitadores.

A humanidade é assim, gosta de ser governada por pessoas ou por ideais, porque assim temos a impressão de que não somos tão responsáveis pelas nossas desgraças, ao mesmo tempo em que não temos trabalho para pensar e tomar uma ação em muitas ocasiões. As regras nos dizem o que fazer.

Eu estou lendo O Pequeno Príncipe, como disse no post anterior. Li o capitulo em que ele se encontra com o homem que ascende e apaga, de minuto em minuto, o lampião em seu minúsculo planeta, e isso me fez ficar pensando em certas coisas. O trecho é este:

- Eu executo uma tarefa terrível. Antigamente era razoável. Apagava de manhã e acendia à noite. Tinha o resto do dia para descansar e o resto da noite para dormir...
- E depois disso, mudou o regulamento?
- O regulamento não mudou, disse o acendedor. Aí é que está o drama! O planeta de ano em ano gira mais depressa, e o regulamento não muda!
- E então? disse o principezinho.
- Agora, que ele dá uma volta por minuto, não tenho mais um segundo de repouso. Acendo e apago uma vez por minuto!
- Ah! que engraçado! Os dias aqui duram um minuto!
- Não é nada engraçado, disse o acendedor. Já faz um mês que estamos conversando.
- Um mês?
- Sim. Trinta minutos. Trinta dias. Boa noite.
E ascendeu o lampião.


As vezes eu vejo a humanidade como esse cara. O mundo hoje gira muito mais rápido e as pessoas ficam exaustas de diversas formas porque se prendem à regras, e ainda por cima, regras feitas para um mundo diferente, para um mundo mais simples. E não admitem de forma alguma que algumas regras deveriam mudar.

Eu só quero viver entendendo que a vida é curta demais para termos medo de arriscar.

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O PEQUENO PRÍNCIPE

De alguma forma a história de O PEQUENO PRÍNCIPE ficou armazenada em minha mente de maneira rasa, quase que de uma forma emocional. Li este livro quando era bem novo (acho que nem bem tinha meus 12 anos), e nos ultimos tempos tenho tido muita vontade de reler esta obra porque, como citação fundamental de um trabalho que fiz com um amigo, usei uma frase do autor do livro, Antoine de Saint-Exupéry. "O essencial é invisível aos olhos; só se vê bem com o coração". Isso de alguma forma mexeu comigo e me deixou mais melancólico do que eu já estava.

Achei, com alegria, um site que tem o livro inteiro para leitura gratuita, só que sem as figuras tão marcantes de minha infância. O endereço é http://home.kc.rr.com/slyon/por.html. Havia me esquecido de como esta história é bonita. Relendo alguns trechos, quase chorei, por que hoje, mais do que ontem, as idéias do texto fazem sentido e se expandem a um patamar mais belo do que sequer imaginava.

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O HOMEM BICUDO

Preso. Atado com arame farpado. O homem-bicudo sangra sem entender, sofre sem merecer, deseja a morte, chora desesperado, entrevado, amargurado, machucado, dominado.

Dias tristes como o luto, pesados como a morte, densos como o ar viciado de um abatedouro. Quem são vocês que se dizem amigos? Há tempos aprendi que na tristeza, na dor e no problema, não conto nem comigo mesmo. Não há pai nem mãe, nem irmão, nem amigo, nem ninguém. Existe apenas o vazio, o escuro e o frio. E seus sofrimentos, que te fazem querer apenas sumir, se deliciam com o seu debater.

Quero desaparecer como a estrela pela manhã. Quero deixar de estar e sofrer sem respirar. Quero saber o que fazer e evitar o pior que imagino ocorrer. Não quero mais entender, só quero arrumar. Arrumar o que não posso, resolver o que não sei.

Não há o que fazer, quero desistir, parar de sofrer, parar de sofrer, parar de sofrer, parar de sofrer...

Eu sinceramente estou perdido como nunca me senti. Tenho medo, tenho raiva, tenho tristeza, tenho o que? Tenho só esta tristeza que ha tanto tempo não sentia... que só me faz querer morrer.

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A VOLTA DO PICO DOS MARINS

Estou de volta da viagem para os Marins, mas já estou preocupado novamente com algumas coisas que me deixam triste, inseguro, com medo e com um sentimento de incapacidade enormes. Ótimo para me colocar diante de Deus e implorar sua misericórdia, por que tais desafios só podemos vencer por Ele mesmo.

Tal situação contraria o que eu aprendi lá em cima na montanha desta vez: que todos os problemas da vida são pequenos se comparados à sensação iminente de morte.

Mas chega de falar de coisas tristes, deixe-me colocar as fotos mais legais da viagem:

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